Mas Que Droga é Esta?

"Concedei-nos, Senhor, a Serenidade

necessária

para aceitar as coisas que não podemos

modificar,

Coragem para modificar aquelas que

podemos,

e Sabedoria para distinguir umas das

outras"

Meus problemas de descontrole emocional me acompanham desde a minha infância; preciso compreendê-los na sua origem, sem utilizar nenhum nome preestabelecido — doença mental e emocional, doença das emoções, neurose, codependência, etc.

Seriam minhas emoções desconcertantes algum tipo de droga? Minha raiva, meus ressentimentos, meus medos, minha angústia, minha rejeição, minha alienação, minha indiferença, minha vergonha tóxica e tantos outros sentimentos negativos seriam simples drogas mentais?

Se forem drogas então eu sou um drogado, um drogado emocional produzindo e consumindo minhas próprias drogas — isto soa assustador. Mas tem algo estranho aí... Muitas vezes eu fico descompensado, desconcertado e irritado emocionalmente, mas não por minhas próprias drogas, mas pelas drogas dos outros (a cara feia do outro, a arrogância do outro, a ira do outro...), então seriam os outros drogados também, e neste caso estaria havendo entre eu e eles um tráfico destas drogas, onde eu sou o viciado e o comprador das drogas alheias, ou estaríamos ambos consumindo a mesma droga, uma droga em comum?

Mas percebo também que muitas vezes são os outros que utilizam de minhas próprias drogas, ou seja, o comportamento deles é afetado pelo meu próprio comportamento, e neste caso sou eu o próprio traficante das drogas, mas que droga!

Se o problema está nas minhas drogas pessoais, e se isto já não bastasse, então por que cargas d'água eu preciso entrar nas drogas dos outros e vice-versa, pelo visto é droga para tudo quanto é lado; na minha cidade já tem até lojas com nomes americanizados (as drugstores), que vendem drogas lícitas — seriam as minhas drogas emocionais ilícitas, um caso de polícia ou de saúde mental? — , e as drogas vendidas nestes estabelecimentos trazem muitas vezes no rótulo a eficácia das mesmas para sanar os efeitos colaterais destas minhas drogas mentais não comercializadas em nenhuma drogaria, farmácia ou botica, haja droga!

Bem... estou chegando a conclusão de que minha questão pessoal é a minha droga, e seguindo esta linha de raciocínio a depressão que senti ao longo de muitos anos ia muito além de uma simples droga, eram tantas drogas juntas que aquilo mais se assemelhava a uma boca de fumo totalmente disfuncional.

Saber a esta altura que o problema é a minha droga ainda não traz nenhuma luz definitiva, afinal de contas, de onde vem esta droga, e qual é finalmente a sua substância primária?

Vou deixar meu circuito interno de TV ligado a fim de revelar o que vai em minha mente numa hora qualquer do dia. 

Gravando...

"Lá está minha mente em ação, chega um pensamento, chega outro pensamento, e outro e outro sem interrupção num fluxo interminável — seriam os meus pensamentos a minha droga? Seria a minha mente, a fonte de onde jorram os meus pensamentos, a minha droga? Não!

Vou prestando atenção aos pensamentos, e dependendo do padrão mental vou dando mais atenção e vida a eles (geralmente os negativos e os fantasiosos), e quanto mais me identifico com estes pensamentos mais eles chegam, e na sua chegada contínua e ordenada vão formando dolorosos quadros mentais de cenas do passado (meus traumas emocionais via pensamentos negativos), ou ainda formam quadros de lugares maravilhosos cheios de pessoas felizes e lugares sempre com grama bem verdinha e castelos encantadores (meus lugares de fugas emocionais via pensamentos fantasiosos) — seriam estes traumas do passado ou estas fantasias mentais imaginárias a minha droga? Não!

Lá estão os quadros mentais em minha mente, como num filme de terror sem final feliz, lá está a criança assustada diante do adulto, lá está o adulto de semblante fechado gritando e apontando o dedo para ela, lá está a criança calada e acuada com lágrimas escorrendo abundantemente pela face, lá está a casa, lá estão as demais pessoas, lá esta o silêncio assustador e a vergonha sem fim da criança acuada, ameaçada e ferida em sua dignidade e inteiramente só, e cá estou eu, décadas depois, assistindo aqueles dramas dos anos 60 que se repetem quase todos os dias no meu cinema mental privado, nada de inédito, tudo com o mesmo final infeliz com a trilha sonora da angústia tocando no final, e nesta hora eu sinto muita dor, uma dor que de tão velha acabou ficando tão rançosa quanto manteiga estragada." 

Fim da gravação.

Que insanidade a a minha... Meus pensamentos sucessivos, meus quadros mentais dolorosos e minha plena atenção diária a tudo isto por muitos e muitos anos acabou criando em mim (tijolinho mental por tijolinho mental) uma verdadeira boca de fumo, uma fábrica de mágoas, ressentimentos, decepções, amarguras, rancores e ilusões onde eu sou cotidianamente o viciado em meus próprios sofrimentos, bem como o terrível e frio traficante de minhas próprias dores, eis ai finalmente a natureza exata de minha droga, onde neste drogado contexto eu sou o poderoso humano que mantém este cinema de dor sempre com o projetor ligado, e desta maneira louca eu nem preciso do pó vendido nas bocas do mundo, nem preciso das drogas bonitas e coloridas vendidas nas drugstores das cidades e que prometem uma felicidade infinita, nem preciso dos bares e destilarias sofisticadas com seu álcool cheiroso que descortinam mundos felizes e cheio de paz, eu não preciso de nada disto, eu não preciso destas drogas mundanas, pois eu já tenho todas estas drogas dentro de mim.

No início minhas drogas eram o único mecanismo que tinha para tentar compreender o que estava acontecendo comigo, era a minha vã tentativa de livrar-me via pensamentos de tudo aquilo que eu não conseguia expressar, e de tanto repetir este processo ao longo de minha vida, acabei como um viciado de minhas próprias dores emocionais numa prisão mental sem fim.

"Decidimos entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados de Deus, na forma em que O concebíamos — Terceiro Passo."  Meu Senhor e meu Deus, liberte-me da prisão de minhas próprias,  ilusórias e viciantes drogas mentais. Desintoxique-me Senhor!

Meu nome é Anônimo, Anônimo em recuperação! Pública é a minha codependência; eu sou maior que todas as minhas ilusões. Só por hoje serei feliz; só por hoje eu sou a pessoa mais importante da minha vida. Paz, serenidade e muitas 24 horas. Caso tenha gostado da mensagem, sinta-se a vontade para compartilhar com os demais.