A Transformação em um Milionésimo de Segundo

"Concedei-nos, Senhor, a Serenidade

necessária

para aceitar as coisas que não podemos

modificar,

Coragem para modificar aquelas que

podemos,

e Sabedoria para distinguir umas das

outras"

Seja muito bem-vindo ao blog; Benvindo é meu sobrenome, Anônimo é o meu nome e pública é a minha codependencia e gratidão.

Lá está ele, lá esta o meu inimigo; é ele o responsável por todos os meus medos e misérias, é ele o responsável pelo meu estado de abandono e angústia; é ele o responsável, é ele o meu inimigo.

Meu inimigo muitas vezes gritou comigo; meu inimigo muitas vezes olhou para mim com um olhar duro e opressor; meu inimigo podia ficar (e ficava) dias sem falar comigo, ou com outro alguém, quando contrariado; meu inimigo ficava constantemente de cara feia, e era tão feia a cara de contrariedade de meu inimigo, que todos na casa faziam das tripas coração para não desapontá-lo, caso contrário, o inferno com seus demônios chifrudos e vermelhos desciam e caiam sobre cada um de nós — o inferno emocional é bem mais tormentoso que o inferno de Dante. 

Olhem o meu estado depois de viver tantos anos nos territórios do inimigo, olhem o meu estado depois de 20 anos nos campos de concentração de meu inimigo... tornei-me um coitadinho, um depressivo, um raivoso, um angustiado crônico, um ressentido; tornei-me um carente cheio de um vazio sem fim, um ser inseguro e medroso, um indivíduo cheio de culpa e vergonha, muita vergonha. 

Sou um medroso crônico; sofro de fobia social, tenho medo de gente, pois vejo nas pessoas a figura perpétua do meu inimigo que nunca me abandona — que inimigo pertinaz. 

Mas enquanto eu vivia sob os domínios do meu cruel inimigo, eu fiz uma solene promessa: "Eu jamais serei como ele". Eu nego o meu inimigo; eu abomino o meu inimigo; eu desprezo o meu inimigo; eu desconheço as razões do meu inimigo por tanta inimizade. Do meu inimigo eu quero a distância e o esquecimento; eu fujo do meu inimigo tal como o diabo foge da cruz. 

Ah... agora estou livre das garras do meu inimigo; agora eu sou independente e tenho a minha própria casa e a minha própria vida. Trago ainda em mim feridas abertas e doloridas da época do cativeiro nos domínios de meu inimigo — como doem estas feridas. 

Procuro por ajuda e encontro uma Sala de 12 Passos, onde posso falar abertamente sobre os meu tempos de escravidão e inimizade, e nas salas descubro que apesar da aparente liberdade, estou ainda preso ao meu inimigo por algemas sutis e invisíveis —  codependentes algemas. 

Dia após dia, passo após passo, passo a gostar da sala e do programa que ela oferece. Um ambiente fechado e protegido, um ambiente onde posso falar tudo o que penso e acho do meu inimigo; tudo sem críticas, censuras, e aconselhamentos — não suporto conselhos —, tudo protegido por um anonimato espiritual — quem você vê aqui, o que você ouve aqui, quando sair daqui, deixe que fique aqui. 

Nas salas falei por um longo tempo — quase uma eternidade — tudo o que eu achava do meu inimigo; falei alto e em bom tom, na esperança de que tudo o que eu falasse pudesse ser mesmo levado pelo vento para todos os cantos do planeta — por trás do meu anonimato a notoriedade do meu inimigo; meu ego é tagarela. 

Eu vim a acreditar, através da prática do Segundo Passo, na existência de um Poder Superior — até então eu era o poder, o poder inferior —, e eu tinha a certeza que este Superior Poder iria libertar-me daquele meu grande inimigo, e quem sabe, até mesmo puni-lo um pouco também — olho por olho, dente por dente. Tudo era uma questão de tempo e disciplina na aplicação dos Passos em minha vida. 

Chegou finalmente o dia — inesquecível dia — em que eu não tinha mais nada a falar a respeito do meu inimigo, havia falado tudo; mas o inimigo ainda estava lá — não sei se vivo, ou simplesmente morto, putrefato e insepulto dentro de mim. Então, enquanto desesperadamente eu tentava a minha salvação mirando para dar o último tiro — a derradeira bala da doentia e insana metralhadora verbal —, o Poder Superior interviu, e na abençoada intervenção eu vi a face do meu inimigo, e a face dele era a minha própria face; desde este dia eu nunca mais atirei — o fogo amigo é aquele que mais dói. 

Em um milionésimo de segundo, olhando a primeira vez para a minha própria face, descobri finalmente um universo negado e perdido dentro de mim — minha singular condição humana foi finalmente revelada, algo como: Eu sou e existo, e existindo, sou Eu o responsável pela minha própria vida. 

Em um milionésimo de segundo a maior descoberta de minha vida; em um milionésimo de segundo todas as respostas e o fim de uma infinidade de ilusórios equívocos.

Se meu inimigo muitas vezes gritou comigo, eu, mental e efetivamente, gritei com tantos outros inimigos ao meu redor;  se meu inimigo ficava dias sem falar comigo, eu era capaz de ficar muito tempo também sem falar com os demais; o mau humor do inimigo em mim; a raiva verbalizada do inimigo, lacrada, calada e congelada em mim — raiva congelada transforma-se em ressentimento e distanciamento; os discursos vazios do meu inimigo saindo aos borbotões de minha própria boca no contato com os demais; difícil agora perceber qual ego era  o mais inflado; complicado agora determinar, frente a frente com duas imensas e orgulhosas montanhas, qual delas era a mais alta; impossível agora discernir quem possuía o maior umbigo; insano agora tentar descobrir quem possuía mais espelhos em casa — narcisos amam espelhos. 

Durante quase quatro décadas, enquanto tentava o tempo todo atestar para mim e para o mundo a existência do inimigo externo, neguei a minha própria natureza, simplesmente pela incapacidade de perceber que o meu maior inimigo sempre viveu dentro de mim mesmo — o ego é o maior ilusionista de todos os tempos. 

Foram mais de quatro décadas atravessando desertos, não o do Sinai, mas meus interiores desertos de negação, neuroses, depressão, codependencia, transtornos obsessivos e compulsivos, etc; mais de quatro décadas no poço escuro.

Mas naquele milionésimo de segundo, com o toque do Poder Superior — como eu O concebo —, minha vida mudou para sempre. De lá para cá, mais e mais afasto-me de meus pseudos inimigos exteriores, e quanto mais distancio-me deles, mais e mais pacifico o inimigo em mim mesmo, levando finalmente a paz para os meus territórios interiores outrora ocupados — raposas na granja. 

No princípio meu inimigo interior era como os demônios que eu vi em figuras de livros sacros; como eu odiava aqueles demônios, odiava também a mim mesmo. 

Algum tempo depois minha visão mudou, e descobri que o inimigo era o meu velho ego mental; tentei então, com a própria mente expulsá-lo, mas tudo em vão, pois a mente e o ego são bons camaradas. 

O tempo foi passando, e neste passar de tempo a emoção foi brotando aos pouquinhos de dentro de mim — como gotas em uma fonte —, e a emoção foi, pouco a pouco adormecendo o cansado ego — ele já era quase um ancião. Com a soneca do ego, não vi mais nenhum inimigo a quem execrar, excomungar, ou exilar em algum lugar remoto do planeta, mas tão somente uma criança perdida, sofrida, reprimida, e carente dentro de mim mesmo — minha singular criança interior. 

A alegria desta descoberta somente pode ser comparada com a foz de um rio, ou melhor, com a foz de um homem deprimido e cansado no vasto oceano de uma eterna criança cheia de vida e esperança. 

O inimigo interno está finalmente em paz, e não rara vezes ele celebra a vida com a mesma intensidade, força, presença, alegria e gratidão de seu ex-inimigo de outrora e grande amigo de agora.

Benvindo é meu sobrenome, Anônimo é o meu nome e pública é a minha codependencia; eu sou maior que todas as minhas ilusões. Só por hoje serei feliz; só por hoje eu sou a pessoa mais importante da minha vida. Paz, serenidade e muitas 24 horas.