A Pesada Carga da Criança Culpada


"Concedei-nos, Senhor, a Serenidade

necessária

para aceitar as coisas que não podemos

modificar,

Coragem para modificar aquelas que
podemos,

e Sabedoria para distinguir umas das
outras"


Movido por um forte egocentrismo — o egocentrismo é natural na infância — e pelo temor de ser ferido pelos humanos, eu desenvolvi o autocontrole, uma técnica para proteger-me dos demais, e desta forma não mais ser alvejado emocionalmente por eles.

Na cabeça de uma criança, o que acontece algumas vezes pode ser algo que vai continuar acontecendo para todo o sempre. Se uma criança for ferida por um humano, na cabeça dela pode surgir a terrível certeza de que todos os outros humanos ferem também; se uma criança observar uma discussão, ela terá uma grande possibilidade de achar que aquilo está acontecendo por causa dela, e desta percepção nasce a culpa, e a culpa pode acompanhá-la por toda a sua vida.

Para uma criança, se estão gritando com ela, ela é a responsável; se estão apontando o dedo para ela, ela é a responsável; se estão de cara feia com ela, ela é a responsável, sempre ela no centro sentindo-se responsável por tudo o que acontece ao seu redor, e esta suposta e infantil responsabilidade ocorrendo de forma sistemática pode feri-la, e uma vez ferida, no seu egocentrismo natural a dor da ferida aberta pode transformar-se em culpa, e então a culpa passa a ser sua perversa companhia pelos anos que virão.

No meu egocentrismo nasceram as feridas emocionais supostamente causadas por humanos, no meu egocentrismo eu era o culpado e a culpa doía em mim, e eu não queria mais sentir aquela culpa tão inconveniente e desagradável, então eu achei a forma de livrar-me desta culpa para sempre, como já disse anteriormente, para a criança tudo é para sempre.

Eu me sentia o culpado por tudo o que acontecia, eu não conseguia perceber que cada ser humano tem a sua própria forma pessoal de lidar com as situações da vida, eu não sabia falar, eu não sabia dialogar, eu não sabia questionar, eu não sabia o porquê deles agirem muitas vezes de uma forma agressiva, e no centro desta confusão toda eu criei o meu próprio mecanismo de defesa para fugir desta dor culpada, eu criei o autocontrole.

No autocontrole eu posso ficar calado; no autocontrole eu posso transformar-me em alguém emocionalmente invisível na multidão; no no autocontrole eu posso refugiar-me dentro de mim; no autocontrole eu posso sempre dizer sim e sim senhor; no autocontrole eu posso engolir todos os sapos de todos os brejos; no autocontrole eu posso sorrir mesmo desejando chorar; no autocontrole eu posso usar milhões de máscaras; no autocontrole eu posso até deixar de existir, e não existindo não me ferem, e não existindo eu posso finalmente encontrar a paz e livrar-me da pesada carga da culpa.

O efeito colateral do meu autocontrole foi o isolamento, e do isolamento nasceu a fobia social e a depressão, o terrível covil de todas as minha emoções distorcidas, o circo pessoal dos meus horrores, onde eu no picadeiro usando milhares de máscaras, inclusive a do palhaço, animava o estranho espetáculo que agradava a todos, e enquanto todos riam e se alegravam com o meu talento singular e com o meu jeito bondoso e suave de lidar com tudo, enquanto todos riam por fora, eu solitariamente chorava por dentro, e nesta forma doentia e avessa de viver a minha vida eu passava a sentir cada vez mais culpa, e quanto mais culpa, mais eu sentia a necessidade de agradar, voltando sempre para o picadeiro com as minhas diversas máscaras neuróticas e padrões codependentes para tentar inutilmente agradar o mundo todo.

Em recuperação com a prática do programa de 12 Passos, eu consigo observar tudo isto, e o que me cabe agora a fazer — prontificação do Sexto Passo — é colocar fogo no meu próprio circo, o grande circo emocional das minhas ilusões a serviço do agradador (*) que ainda habita em mim.

Pública é a minha codependência; eu sou maior que todas as minhas ilusões. Só por hoje serei feliz; só por hoje eu sou a pessoa mais importante da minha vida.

Paz, serenidade e muitas 24 horas. Caso tenha gostado da mensagem, sinta-se a vontade para compartilhar com os demais.

(*) Não encontrei a palavra agradador no dicionário, mas creio que com as descobertas das nuances mais profundas da doença das emoções, mais cedo ou mais tarde esta palavra acabará sendo criada pelos gramáticos.

Clique em O Não Reprimido para ler a crônica anterior, ou em A Mente Só Mente para ler a seguinte.

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