Minha Doida Mente

"Concedei-nos, Senhor, a Serenidade

necessária

para aceitar as coisas que não podemos

modificar,

Coragem para modificar aquelas que

podemos,

e Sabedoria para distinguir umas das

outras"

O tempo é eterno, os números são infinitos, e a minha doença mental e emocional, se não tratada, pode cavar em mim um impreenchível vazio, vazio este que desemboca lastimavelmente num depressivo poço, um fundo poço permeado de dores por todos os lados num medonho círculo de sofrimento sem fim - a depressão é o lixão emocional dos subprodutos mentais de minha doida mente.

Minha doida mente nos seus pensamentos sem fim não viaja, apenas tenta fugir doidamente de si mesma — seria minha doida mente um cachorro correndo em círculos tentando morder a própria cauda? 

Foge minha mente de suas doidices, foge inutilmente minha mente doidamente, pobre mente que tanto mente deixando atrás de tanto pensar tanto pesar, inconscientemente.

Será que sou doido? Não sei, mas quanto mais viajo para dentro de mim mais doído me parece o meu viver, ou será que minha doidice sempre esteve no fato de não saber que eu era doido, e que no fundo minha loucura sempre foi a mais contundente negação de todo o meu viver tão doído por tantos e tantos anos? — minhas protetoras máscaras da doença mental e emocional estão derretendo feito cera sob o sol, será que estou com medo de olhar para a minha própria face?

Muitas vezes me arrastei pela vida doído de amargura; doído de solidão; doído de raiva; doído de ressentimentos; doído de rejeição; doído de medos infundados; doído de mágoas; doído de baixa auto estima; doído de tantos amores imaginados, fantasiados e jamais vividos; doído de tanto engolir sapos; doído de tanto esconder as emoções atrás das máscaras; doído de tanto rasgar tudo o que escrevia temendo que pudesse ser lido por alguém um dia; doído de enxaqueca de tanto pensar doentiamente; doído de tanto viver aparentemente (as aparências enganam) a fim de agradar aos demais; doído de tanto fugir, de tanto fingir e de tanto mentir; doído, muito doído de tanto viver tão doidamente.

Lá vem um pensamento doido, um pensamento mágico que me fará feliz... "Este ano farei, tal como o Pelé, mil gols, no final das contas fiz uns seis ou sete e ainda fui chamado de perna de pau pelos meus colegas lá no campinho de terra batida na periferia de uma cidade do interior."

Lá vem outro pensamento doido, um pensamento mágico que fará de mim alguém tão famoso quanto os grandes recordistas olímpicos... "Este ano vou bater o recorde mundial dos cem metros rasos, já estou treinando diariamente, mas depois de poucos meses — correr cansa — acabo desistindo exausto depois de uma tentativa fracassada onde não consegui quebrar a barreira dos 30 segundos."

Lá vem um pensamento doidão, um pensamento maravilhoso que fará de mim o homem mais feliz do mundo... "Vou me casar com aquela moça, aquela linda moça que trás em si uma certa melancolia, aquela moça maravilhosa que mora na rua 12, em frente ao 13, a 14 passos da praça 15."

Não me casei com aquela moça, nem com outras dezenas de moças com o mesmo traço de tristeza, tudo fruto de minha doida mente que neste doido pensar tantas doídas emoções me trouxe, mas e se... E se eu tivesse me casado com pelo menos uma destas belas moças que cruzaram o meu caminho, se eu tivesse me casado eu teria sido feliz? — Ah... como é doído este pensamento doidão, que décadas depois ainda dói, como dói.

Não, eu não teria sido feliz, pois hoje eu percebo que minha doida mente sempre escolhia moças melancólicas e emocionalmente sofridas, e o que minha doida mente repetidamente sempre desejava fazer era simplesmente salvá-las de sua própria tristeza, ganhando delas como recompensa um prêmio que me salvaria da minha própria carência de afeto. Isto não é nenhum ato de heroísmo, isto não é romantismo, isto não é amor, isto nada mais é que um jogo de minha doida mente onde ela entra para ganhar, isto nada mais é do que o fruto do meu egocentrismo infantil — seria a doença mental e emocional uma doença de atração até a página dois, e de repulsão da página três até o final do livro da convivência humana?

Agora é tempo... É tempo de olhar para mim; é tempo de não levar tão a sério minha doida mente; é tempo de não me apegar doidamente a estes pensamentos doidos, que de tão doidos chegam mesmo a se transformarem em doídos sentimentos; é tempo de continuar voltando às salas em busca da minha recuperação.

Meu Senhor e meu Deus, conforme eu O concebo, liberte-me de minhas posses, liberte-me da ilusão do meu poço, e desperte em mim, só por hoje, o profundo sentimento de que eu posso, passo a passo, caminhar todos os dias em direção a Ti, que docemente aguarda pela minha presença, na justa medida da minha prontificação em não dar tanta atenção à minha doida mente que me furta a cada instante o presente de viver.

Pública é a minha codependência; eu sou maior que todas as minhas ilusões. Só por hoje serei feliz; só por hoje eu sou a pessoa mais importante da minha vida. Paz, serenidade e muitas 24 horas. Caso tenha gostado da mensagem, sinta-se a vontade para compartilhar com os demais.

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