A Causa Presente e a Causa Remota da Minha Desconhecida Dor Dominical
"Concedei-nos, Senhor, a Serenidade
Uma manhã de domingo, entre centenas de manhãs de domingos ao longo da minha vida; tudo tranquilo, um pouco de serenidade, um pouco de paz, um pouco de alegria, um agradável dia, mas conforme o tempo e a manhã avançam em direção à tarde, uma metamorfose emocional começa a acontecer. O horário do almoço é um divisor de águas, para trás vai ficando definitivamente a alegria e a serenidade da manhã, e a cada instante em direção ao entardecer vou sendo preenchido, gota a gota, por um profundo e ignoto sentimento, sentimento este que atinge o seu clímax lá pelas duas horas da tarde, permanecendo até o final do dia, doendo de forma ainda mais profunda e contundente — tal como uma ferroada de marimbondo — ao anoitecer, adormecendo e despertando dolorosamente ao meu lado na segunda-feira, acompanhando-me pelos dias que virão, tal qual um atento cão de guarda.
Desconheço a causa presente de minha dor, esta angústia sem palavras, sem identidade e sem rosto, sem pé e sem cabeça, a angústia que nasce aos poucos nas manhãs de domingos, mas de onde vem está angústia, de onde vem tanto sentimento de dor e abandono, de onde, de onde? Por muitas 24 horas pedi ao Poder Superior — conforme O concebo — que mostrasse para mim as causas remotas desta angustiante dor presente, até que finalmente se revelou aos meus olhos, a partir da sistemática prática do Quarto Passo, as profundas raízes do meu desconhecido sentimento...
Uma manhã de domingo, papai está em casa; tudo tranquilo, um pouco de serenidade, um pouco de paz, um pouco de alegria, um agradável dia, mas conforme o tempo e a manhã avançam em direção à tarde, uma metamorfose emocional começa a acontecer. O horário do almoço é um divisor de águas, papai está na cabeceira da velha mesa construída pelo meu avô, o carpinteiro João, mesa esta coberta com a constante, bela e desgastada toalha azul e branca — em casa de gente pobre tudo precisa durar muito —, e para trás vai ficando definitivamente a alegria e a serenidade da manhã, e a cada instante em direção a partida do caminhão vou sendo preenchido, gota a gota, pela despedida que virá — papai é viajante —, e minha dor atinge o seu clímax lá pelas duas horas da tarde, quando papai se despede de todos nós, entra no caminhão vermelho e se perde no horizonte na curva da rua, duzentos metros depois.
Todos, tal como eu, silenciosos e cabisbaixos; mamãe vai para suas rosas e suas costuras, meus irmãos vão para os seus livros, seus afazeres e seus quartos, e eu vou dividir a minha solitária dor com o cachorrinho vira-lata de meu pai que está tão angustiado quanto eu, permanecendo comigo este doloroso sentimento da partida até o final do dia, doendo de forma ainda mais profunda e contundente — tal como uma ferroada de marimbondo — ao anoitecer, "onde estará meu pai e sua carreta a esta hora da noite? Proteja o meu pai meu Senhor e meu Deus", indago e rogo.
Adormeço e desperto com a dolorosa saudade ao meu lado na segunda-feira, que acompanha cada um dos meus passos, como um cão de guarda, pelos dias que virão, até que finalmente o caminhão vermelho reapareça no horizonte além da curva da rua, na curta distância de uma infinita alegria.
A causa remota de minha dor tem palavras, identidade e rosto, pé e cabeça: A dor de um imperativo imposto pela vida, a dor da constante ausência de meu pai, o Viajante Solitário do caminhão vermelho. Que Deus te abençoe meu velho, somente agora, depois de minhas constantes viagens e despedidas — fui também um viajante repetindo velhos padrões familiares —, eu compreendo plenamente que o mundo gira, gira, e as pedras finalmente se assentam pelo caminho, mesmo que sejam pedras emocionais da mais profunda saudade, gratidão e amor.
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