O Viajante Emocional e o Companheiro X
Bom dia companheiro X. A doença emocional é terrível, uma doença que não dá no poste da rua, não dá no cachorro que passa, não dá nas árvores que crescem nos campos, uma doença de humanos.
Angústia, medo de viver, raiva, indiferença, um desconforto constante, um vazio sem fim, um desejo de sumir para a terra do nunca, pensamentos do passados que teimam em voltar o tempo todo, fantasias de um futuro glorioso e cheio de alegrias sem fim e sem esforço...
Conheço tudo isto companheiro X, vivi fugindo a vida toda, sentindo-me como um nada, como um verme inútil, como um ser desprezível... Meu depressivo poço sempre foi muito fundo, e cada vez eu obstinadamente cavava mais, mais e mais, até chegar lá no pré-sal, abaixo da água, abaixo da areia, abaixo das rochas, abaixo dos demais seres humanos, abaixo de Deus, abaixo de tudo, de tudo. Mas por que cavava tanto gerando mais e mais sofrimento em minha vida? Porque a negação é um dos padrões de minha doença emocional companheiro X, meu velho ego é um exímio negador de tudo aquilo que vai além do seu próprio e vasto umbigo.
No auge do meu desespero chorei igual a uma criança numa certa praça de minha cidade; estava desesperado e não tinha dinheiro para levar pão para casa, oh dia, oh céus, oh dor, oh azar... Depois de alagar a praça com tantas lágrimas de revolta, culpa, indignação, vergonha e outros sentimentos mais companheiro X, abaixei a cabeça e encontrei R$2,00 debaixo do banco, naquela época com aquele dinheiro eu comprei uns seis ou sete pães.
Hoje, muitas 24 horas depois companheiro X, eu sou infinitamente grato aos R$2,00 que salvaram aquele dia de minha vergonha interna, ou melhor, do meu orgulho ferido, não teria sido nada fácil para mim, nada fácil chegar em minha casa e dizer para minha mulher e meus filhos: "Minha querida, crianças do meu coração, hoje o papai faliu financeiramente e está sem nenhum centavo no bolso para comprar pães".
Aquele achado debaixo do banco foi um grande presente de Deus — conforme O concebo — em minha vida, naquele dia voltei para casa com o pães, mas o melhor veio nos dias seguintes companheiro X, no auge de minha falência moral eu fui conduzido por mãos amigas a uma sala de 12 Passos, encontrando lá um simples e amoroso programa que vem me restituindo a dignidade de viver.
Admito para você companheiro X que achava que não ia funcionar; admito para você que achava que era terapia de gente pobre; admito para você que no primeiro dia eu achava que eu era superior a todos os que estavam lá naquela sala "xing ling"; admito para você que achava que em pouco tempo eu estaria bom e que daria o fora para voltar a viver a minha vida de insanidade, no fundo de minha ignorância espiritual, minha cura era somente uma questão de um novo emprego com um bom salário, nada mais do que isto.
Consegue perceber minha arrogância companheiro X? consegue perceber minha prepotência? Consegue perceber meu isolamento em relação ao mundo? Consegue perceber meu desprezo em relação a vida e a Deus? Tudo isto em mim companheiro X, tudo em mim... e agora, passadas tantas e tantas 24 horas, eu continuo voltando nas salas de 12 Passos, vou por gratidão, vou pela alegria que sinto, vou para levar a mensagem de recuperação, vou para aprender, vou para ouvir, vou para servir — eu não servia para quase nada —, vou para crescer e conhecer mais e mais meu infinito e ignoto mundo interior.
Vá a uma sala de 12 Passos companheiro X, e caso me encontre por lá receberá o meu abraço, a minha sinceridade e o meu olhar; vá a uma sala que abro meu coração e conto dos meus abismos e de minhas montanhas espirituais para você; vá a uma sala que te acolho na minha própria humanidade; vá a uma sala que lá dividirei com você o amoroso pão da vida que recebi pela graça de um Poder Superior — conforme O concebo; vá lá companheiro X, vá lá hoje, pois pode ser que amanhã seja tarde demais, pois a vida é feita somente do grande presente que é o agora.
Companheiro X, finalizo dizendo que vivi por muitos e muitos anos como uma criança sofrida, amedrontada, atormentada, ferida, perdida e contida, contida num escuro e depressivo poço localizado dentro de um grande labirinto, situado este numa remota e solitária ilhota no imenso e escuro oceano de minha ignorância espiritual, apartado de toda a humanidade e alegria de viver, mas só por hoje companheiro X, só por hoje estou paulatinamente destruindo meus ilusórios muros mentais forjados com os tijolinhos de minha rejeição, e finalmente construindo minhas pontes de gratidão fundadas nas Graças recebidas de um Poder Superior, conforme O concebo, pontes de paz, pontes de alegria, pontes de amor.
Meu nome é Anônimo, Anônimo em recuperação! Pública é a minha codependência; eu sou maior que todas as minhas ilusões. Só por hoje serei feliz; só por hoje eu sou a pessoa mais importante da minha vida. Paz, serenidade e muitas 24 horas. Caso tenha gostado da mensagem, sinta-se a vontade para compartilhar com os demais.
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